莎士比亞說，對人要和氣，可是不要過于狎昵。
人與人之間，若是走得太遠(yuǎn)，則疏離不親;若是走得太近，就是一場嘆之可惜的災(zāi)難。
01
朋友關(guān)系再好，也別走太近
剛工作時交往過一個朋友，關(guān)系很好，我們一起租了房子，周末一起打球，他性格開朗，和我很是聊得來，就是有些太過“自來熟”。
不下心看到了我的手機(jī)屏幕，會大聲念出我的聊天記錄，一個人哈哈大笑，自得其樂。
出門時要找我借衣服，把我的衣柜翻得一團(tuán)亂，卻從不主動收拾。
和其他朋友一塊聚餐時，總是毫無顧忌地說出我的糗事，他以為這是無傷大雅的笑話，我卻尷尬得渾身不是滋味。
……
樁樁件件的小事，看著好像不起眼，可日積月累之后，卻給這段本可以維持良好的關(guān)系加上了休止符。
后來我搬家到了另一個城市，和他偶爾聯(lián)系，關(guān)系反倒又重新親近起來。
他找我?guī)兔ψ鲈O(shè)計方案，會主動和我談好價錢，我找他幫我介紹資源，他也樂意效勞。
其實(shí)仔細(xì)想想，我和他三觀相合，本就相處舒服，矛盾的根源其實(shí)在于“離得太近”。
天天住在一起時，總是不可避免地冒犯對方界限，生出些摩擦和矛盾，離得遠(yuǎn)些了之后，反倒開始明白“熟不逾矩”的道理。
想起陳道明談起自己交友觀時說過的一句話：
“人到掏心窩子時，就離分開不遠(yuǎn)了。”
以前覺得好朋友就應(yīng)該不分彼此，后來才發(fā)現(xiàn)，“距離”才是對友誼有效的保護(hù)。
知乎上有個問題：朋友之間好的狀態(tài)是什么?
有個高贊回答說：沒事偶爾聯(lián)系，有事相互麻煩。
成年人的友情，就該是君子之交，細(xì)水長流。
02
夫妻感情再好，也要留有余地
泰國電影《永恒》里有這樣一句臺詞：
“彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲;彼此遞贈面包，卻不要在同一塊上取食;要站在一處，卻不要太親密。
就像殿里的柱子，也是分立在兩旁;橡樹和松柏也從不在彼此的樹蔭中生長。”
結(jié)了婚之后，“你和我”變成了“我們”，彼此相愛，卻也需要各自存在。
綜藝節(jié)目《新生日記》里，主持人李艾分享了自己和丈夫的相處方式。
她說：“我們連續(xù)4年都是分房睡的。”
其他嘉賓都很訝然，很多人乍一聽到“分房睡”會覺得這樣的婚姻長久不了，分房意味著分居，分居則意味著分離。
李艾隨后解釋說，丈夫張徐寧是自己的經(jīng)紀(jì)人，倆人戀愛5年，結(jié)婚5年，共事11年，基本上24小時都會待在一起，晚上睡覺的時候有這樣一個分開的時光其實(shí)挺好，彼此也有空間去做自己的事，感情反倒更好了。
她說得沒錯。
早上起床，丈夫會早起去她的房間給她一個早安吻，晚上睡覺前，他會主動幫李艾按摩腿部的浮腫，連續(xù)10年，吃穿用度一應(yīng)照料周全，也會主動傾聽李艾的建議。
這樣的婚姻，在任何一個女人看來，都會是幸福的。
書上看到一句話：
“要想得到一個人，你就去走近他;要想失去一個人，你就去無限度地走近他。”
夫妻之間，再親密也要留有風(fēng)吹過的空間。
李艾選擇分房睡的目的不在于分房本身，而在于給太緊密的夫妻關(guān)系留有一些自由的余地。
有多少婚姻，都敗在“親密無間”里，十幾個電話緊盯，不經(jīng)伴侶同意就隨意干涉對方的事業(yè)，吵架時肆意說出戳人心肺的惡語……
以為親密關(guān)系可以不講分寸，毫無界限，殊不知沒有分寸的愛情和婚姻才處處是裂縫。
叔本華說：
“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太緊，會覺得刺痛;彼此離得太遠(yuǎn)，卻又會感覺寒冷。”
只有不遠(yuǎn)不近，保持一定距離，愛人才不會受傷，關(guān)系才不會疏遠(yuǎn)。
03
和子女相處，要劃清“心理界限”
今年年初，徐崢主導(dǎo)主演的電影《囧媽》火了。
光聽名字就知道，這是一部講述媽媽的故事。
囧媽和中國式家庭中的很多媽媽一樣，很愛很愛孩子，哪怕孩子已經(jīng)是40歲的中年人。
一同坐火車共度6天6夜，一路上都要360°不停投喂兒子。
去莫斯科旅游，強(qiáng)迫兒子和自己拍旅游打卡照。
什么都要管，小到吃穿住行，大到夫妻隱私。
……
一旦“中年孩子”開始反抗，囧媽就會流著淚說：
我是為你好啊，我是你媽能害你嗎？
看這部電影時，忍不住想起一個從不過時的段子：
有一種餓，叫你媽覺得你餓;有一種冷，叫你媽覺得你冷;有一種幸福，叫你媽覺得你幸福。
無奈之余，頗有些辛酸。
沒有界限感的關(guān)愛，是束縛子女的鎖鏈，也是一場可以預(yù)見的親子災(zāi)難。
心理學(xué)家武志紅曾提出過“漿糊邏輯”：
“家庭成員之間如果沒有隱私，不分彼此，關(guān)系就會亂成一鍋粥，矛盾和沖突也將隨之升級。”
你有沒有發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)對孩子管得多了，吵架就開始變得頻繁。
父母與之女之間，實(shí)際距離太近了，心理距離就拉遠(yuǎn)了。
越是沒有界限，越是容易家庭不合。
或許，“我為你好”，才是為人父母大的傲慢。
04
畢淑敏說過這樣一段話：
“要學(xué)會和我們的父母親密無間，傾聽而不惟命是從;和我們所愛的人唇齒相依，緊密而不混淆;
和我們的孩子亦師亦友，慈愛而不包辦;和我們的朋友，相知而不逾界。”
長時間零距離的親近，換來的是矛盾和厭煩;肆無忌憚的逾界，是轉(zhuǎn)身分離的前兆。
好的關(guān)系，不是密不透風(fēng)地近，而是親而不遠(yuǎn)，密而不倦，和而不煩，惜而不厭。
愿我們都能學(xué)會適當(dāng)?shù)木嚯x感，還自己一個自己，也給友情、愛情、親情一個透風(fēng)的空間。
